los marcianos se fueron

parece que los marcianos captaron por sus aparatos las frecuencias de radio de ayer por la noche, escucharon el especial de Orson Welles que se hizo ayer en su 70 aniversario y que intentó recrear aquel momento y pensaron que otros invasores se les habían adelantado, de forma que dieron media vuelta y se largaron. ahora deben estar por Ganímedes.

el Dr. smith otra vez

ahora ha viajado al lejano Oriente y se ha cargado a un limón conocido en la zona por sus filtros mágicos y de sabor chocolateado, a una naranja que actuaba en un circo, "la naranja mutante" y a varios pomelos jovenes que bailaban en una discoteca. ¿quién será el próximo? sea como sea hemos encontrado las imágenes de sus últimos crímenes.

nos invaden

noticia de últimísima hora, ¡los marcianos nos invaden! han llegado en sus naves y acaban de destruir el Pentágono. están arrasando con Nueva York mientras según me comunican llegan otras con intención de aterrizar en París. ¡salvense quien pueda! ¡han venido a conquistar el mundo! taponen puertas y ventanas, tengan a mano toallas húmedas por la posible nube tóxica que traigan esos seres y no slagan de sus casa por nada del mundo, repito: NO SALGAN DE SUS CASAS. termino la retransmisión porque no sé cuanto tardará en caer la red.

masacre por culpa del Dr.smith

ya van varias muertes más y van en aumento. ha asesinado al señorita Mandarina, una famos cantante de ópera, a las gandoras del miss fruta del año y a Trópica Piña, una famosa del baile brasileño. pronto podré emitir imágenes de los sucesos. pero parece que el asesino aún no está contento y quiere más, ¡encierrense en sus casas!

aesino psicópata en Frutonia

un sujeto que se hace llamar Dr. Smith ha asesinado a sangre fría al conocido actor de frotibood, Juice Lemon. la cámara de seguridad grabó estas terribles escenas sin que se diese cuenta. se hizo pasar por su psiquiatra y en un descuido lo exprimió para luego beber su zumo poco a poco (blergh) lo único que se sabe es que lleva una melena, aunque quizás sea una peluca. tengan mucho cuidado, es un sujeto peligroso y la policía le ha perdido el rastro, cualquiera puede ser el siguiente.

comienza halloween

atención, amigos, no se asusten pero comienza halloween, si ven a un fantasma tocar a su puerta recuerden que en estos días es lo normal, si Frakenstein les llama por teléfono para felicitarles por las fiestas recuérdenlo también y si ven anuncios de la agencia tributaria por televisión no se acojonen es un aviso de que hay vampiros sueltos.

me quedé sin coche

¡maldita sea! ¡mi coche voló por los aires! todo fue culpa del dichoso pingüino con dinamita que se coló en el coche. como si no fuera suficiente con el mono se metió un pingüino, uno le pinchó a otro con la ballesta y el otro puso en marcha el mecanismo. el pico del ave ha sido encontrado en la Patagonia, donde agonizan los patos, un pelo del mono en la conchinchina, (no confundir con Chinacochina y el tubo de escape de mi coche en Paises Bajos, encima resulta que un tipo de doce céntímetros me quiero demandar porque le golpeó en la cabeza.

inquilino peligroso en el coche

¡no! ¡no os vais a creer qué me he encontrado en el coche! ¡un mono con una ballesta! nada más asomar la cabeza me ha disparado, menos mal que no tenía mucha puntería. a ver cómo lo hago para sacarlo de ahí, y lo que es peor a ver cómo conduzco. por lo visto este mono ya se había metido en el coche de otras personas y fue grabado en vídeo por una de ellas.

carretera surrealista

hace poco en la carretera he visto cosas que me harían pensar que estoy borracho si no fuera porque soy abstemio. vacas sordas, dos rocas en plena reproducción, carteles con símbolos extraños que hicieron que me perdiera y hasta ¡richard Cleiderman en un piano descontrolado! tuve que usar mi pericia (no, no es el arte de comer peras)para girar y no chocar contra él. y lo más extraño de todo, apareció una chica dentro de una de esas cosas que hay en los Mc donald's para que la gente pueda comer en el automovil, que me preguntó si deseaba algo más, yo le dije que no, que ya tenía bastante pero ella se empeñó en invitarme a una maratón compuesta por lo menos de cinco mil personas. evidentemente aceleré pero no pude evitar que me pasaran por encima y nos dejaran chafados, a mí y al coche. al menos tengo el consuelo de que no soy el único, aquí tenéis un video de un tipo que le pasó lo mismo pero con más suerte que yo.

entraron en razón

ahora sí me dieron la de verdad. no deberían haber sacado a la bestia que hay en mi interior, los sometí al castigo más cruel del mundo, ¡obligarles a ver todas las temporadas de gran hermano mientras escuchaban el chiki chiki de fondo! bwahahahaha.

los conos me la dieron por fin

jajajaja, por fin, la conseguí, cedieron, hurra, menos mal que por fin se dieron cuenta de que la necesitaba. qué bonita es... ¡un momento! ¡es una etiqueta de anís del mono!

los conos vuelven a burlarse de mí

esta semana lo he intentado 45 veces y nanay de la china, y el cachondeo no acaba ahí, no señor, ¡sigue la recoña! ahora han emitido esto por televisión:

el doctor paramecioyemanems en los ignobels

esta vez el doctor Paramecioyemanems ha ganado el premio otorgado por los ignobels a la frase más estupida del año:

- algún día ganaré un nobel