misterio

¡ayuda! ¡help! ¡SOS!(no me tiréis un paquete de arroz). durante años me he estado preguntando sobre la procedencia de ésta imagen.
mi tío la encontró en una revista dedicada a las carátulas de vídeo, cuando aún se grababan cintas de la televisión y se tenían que buscar las carátulas para que las películas no quedasen tan sosas. en ningún lugar se especificaba de que serie habían sacado la imagen en cuestion y mi tío o no se acuerda de la serie o no la vio nunca. deduzco que debe ser una serie ochentera por el estilo de dibujo, pero no me hagáis mucho caso. supongo que si hubiera sido una película hubieran puesto el título en lugar de "dibujos animados volumen 1" así que yo había descartado la posibilidad de que fuera un filme animado, pero no estoy seguro así que no lo confirmo. si a alguien le suena que me lo diga, por favor, llevo años comiéndome la cabeza y ningun familiar sabe contestar.

lección 4: sea adorable

una característica que tienen... tenemos algunos dibujos animados es la adorabilidad, es decir, que a los espectadores les entran ganas de achucharnos. esto se puede conseguir de varias maneras, teniendo unos ojos grandes (no preguntéis porqué, pero ayuda), una gran inocencia, que se puede demostrar no entiendo los dobles sentidos, por poner un ejemplo o siendo pequeñito y peludo. aunque tiene mayor efecto si se ve todo junto. también ayuda ser algo ligeramente reconocible, más que nada porque si eres una bola con pelos alguien gracioso puede hacer chistes contigo, (formas reconocibles pueden ser conejos, gatos, perros, ratones... ya lo habéis pillado) ¿queda claro entonces? conejo = adorable, buitre = no adorable, pero puede ser el logotipo de una funeraria.
ahora el ejemplo, podría poner a muchos personajes abrazables pero creo que con uno basta, además dicho ejemplo nos hará ver otra cosa importante de los personajes con grandes dosis de adorabilidad, a menudo personajes como estos sufren mucho, tanto por mala suerte como por algún tipo de villano esquizofrénico sin corazón deseoso de dañar al más inocente. oliver, (Oliver y su pandilla") es un buen ejemplo, además de que es un gato y todos sabemos que los gatos son la cosa más adorable que puede haber... no es porque yo sea uno, ¿eh? (0:00 hasta 4:04)



bueno y ahora un ejemplo del cariño irresistible que provocan los personajes de este tipo.

jeroglífico por los 100 posts

por ser el post 100 ahí va un jeroglífico, es facilito, a ver quién lo resuelve antes.

lección 3: ¡música maestro!

la música es un gran aliado, y muchas veces ayuda a dar comicidad. veamos algunos ejemplos.

"Mephisto Waltz"



"Beethoven's Fifth"


vale, vale, ahora uh ejemplo no abstracto.

"el conejo de Sevilla", con el hilarante Bugs Bunny.

lección 2: animarse

olvidaba que no todos somos dibujos animados y que hay personas que querrían serlo, así pues dedicaré mi clase de hoy a ellos. hay muchas formas de transformarse en un dibujo, como entrar en algún tipo de portal o algo por el estilo, como sucedía en "Encantada" o en "el fantasma de tinta" ("the phantom tollbooth"). tomaré como ejemplo una parte de esta cinta en la cual podremos apreciar el tipo de transformación al que me refiero.



el niño ha estado por un momento haciendo experimentos, siendo mitad persona mitad dibujo. Estos casos suelen ser voluntarios, quiero decir que la persona en cuestión elige convertirse en un dibujo. obviamente también se dan casos en los que no se respeta la libertad de uno. ahí va un ejemplo, "en busca del rey del sol", (lo que interesa está al final del primer vídeo y al principio del segundo, está partido).






desde mi modesto pero más importante punto de vista del mundo (tendré que mejorar mis chistes) lo mejor es ir directamente a la fábrica de colores y pedir permiso para meterse en algunos de los tanques, sin embargo también puede hacerse desde casa, lo único que necesita es un lápiz tamaño extragrande y botes de pintura especial, cuantos más mejor, (saldrá muy colorido), no hay problema alguno si decide usar también una pluma estilográfica, pero por lo que más quiera nunca use disolvente si algo sale mal, para algo está la goma detrás del lápiz. todas estas cosas puede comprarlas en alguna tienda especializada o en la fábrica, fíjese en que no sean marca Acme, en este caso no resultarían útiles. Los aparatos son muy sencillos de usar así que el resto lo dejo a su imaginación.

lección 1: introducción

lo mejor de los dibujos animados es que podemos romper todas las leyes de la física, la química e incluso la cuántica. Por romper somos capaces de destruir el jarrón feo ese que nos regalaron hace años y que cada vez que lo vemos nos entra úlcera. es más, la coherencia también nos la podemos saltar, creando de esta forma un ambiente más surrealista que George Bush resolviendo crucigramas. el segmento "Tocata y fuga en D menor" nos valdrá de ejemplo.



fijáos que en que los protagonistas de este segmento son, ni más ni menos que líneas y manchas, elementos no precisos ni definidos pero cargados de mucha fuerza. con esto quiero decir que no importa que seáis un perro, un horno microondas o una raya siempre y cuando os guste serlo. mañana empezaremos con la primera clase de verdad.

clases para dibujos animados

a partir de mañana comenzaré a impartir un curso para que los lectores del blog aprendan a ser dibujos animados. las clases serán muy amenas y con muchos ejemplos. os espero mañana.

especial: ¡un año!

bueno, lo celebro un poquito tarde pero porque estaba en un lugar sin internet, que conste. yo pensaba que llegaría antes el post número cien que el año, en fin, dos celebraciones en poco tiempo. en un año el blog ha cambiado mucho, empezó siendo tan solo un blog sobre mis majaderías y a día de hoy... sigue siendo lo mismo pero con más orgullo. creo que ya tengo como 500 visitas, de las cuales 400 deben ser mías y 5o de gente que se equivocó de blog. dos páginas web me tienen en su lista de blogs para que la gente los visite, (porque yo se lo pedí, pero eso no viene al caso), en el blog hay 7 comentarios, mensaje arriba mensaje abajo, uno de los cuales es mío por cierto. y lo más importante, ¡tengo una seguidora!, y ya que estamos si olvidáis visitar el blog de Cabbi-Atte os arañaré cruelmente hasta dejaros como el Freddy Kruger ese, pero de buen rollito ¿eh?

y bueno, como es un especial, hoy enorme ración de locura.

al cumplir un año el blog se ha provocado un caos en el espacio-tiempo y en el tejido de la realidad con catastróficas consecuencias. vean, vean con sus propios ojos lo increiblemente absurdo pero cierto.

una escultura gigante de Jesucristo ha cobrado vida y se ha puesto a jugar con un avión, un señor se ha asustado al darse cuenta de que el humo de su cigarro se convertía en una carretera, un helicóptero ha encogido de repente y se ha dado de bruces con una hormiga que caminaba sobre un vaso y una cigüeña ha empezado a comportarse como si fuera un boeing 747. pero esto no es todo, ni mucho menos, aún hay más.

una escalera mecánica de un centro comercial se ha transformado progresivamente en una escalera normal y corriente.

un estudiante se ha convertido en una ardilla un poquito grande mientras hacía un descanso y jugaba a policías y ladrones, de ahí la pistola, y al darse cuenta de su transformación se ha desmayado.

se ha descubierto el origen del avestruz, siendo el resultado algo que nadie esperaba. lo mismo ha sucedido con otras especies.

el tutú de una bailarina se ha convertido en una flor y la chica en cuestión ha quedado sujeta para siempre a una maceta gigante.

una sombra ha adquirido ojos, espeluznate.

una estatua de Julio César ha empezado a moverse y ha cogido la cabeza de una señora que pasaba por allí, la policía está intentando despegarla de la dura mano pero Julio no parece dispuesta a soltarla.

a un hombre durante una fiesta le han salido cuernos, el señor teme ahora que también le salgan ubres.
un elemento de decoración de una catedral ha soplado su corneta y está creando nubes.

la cabeza de una jovencita se ha convertido en la cabeza de un cabalo mientras leía.

un maniquí ha cobrado vida y le ha dado una patada a la dependienta.
para colmo de males dos monumentos importantes se han trastocado tanto que ya casi ni se reconocen, la torre Eiffel y Stonehge. el primero ha pasado a ser una simple escalera y el otro un montón de ropa tendida.

y por último una de patos. un hombre se ha encontrado con un simpático patito de extraño pico al que ha intentado dar de comer un mendrugo de pan ... le han encantado sus dedos.
mientras, una banda de patos ladrones recorren la ciudad engañando a los viandantes.

se acerca el post 100

el próximo post será el número 100, a partir de entonces ya nada será igual...
claro que que nada será igual, antes habrá 99 y después cien, jejeje.
ahora es cuando os reís.

¿por qué se extinguió el dodo?

por fin se ha descubierto la razón de la desaparición de esta especie de pájaro. ¡todo fue culpa del reggeaton! los pobres bichos escucucharon la primera canción de este estilo y quedaron tan afectados que decidieron suicidarse.

el momento de la invasión se acerca

no sé mucho sobre esta fotografía, pero no es nada agradable ver a Godzilla junto con otros monstruos reptilianos señalando Japón. pudiera ser que estuvieran escogiendo el lugar en que pasar sus vacaciones pero dado el hobby de esta criatura de destruir ciudades es un poco improbable.

felicidades, Donald

porque es un pato excelente, porque es un pato excelente, porque es un pato excelente... y siempre lo será.

aquí el personaje en cuestión admirando su pasado y pensando en su futuro.

¿recordáis el episodio de los simpsons "homer al cubo"? pues al pato Donald y a Daisy les ha ocurrido algo parecido.

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el filme minimalista se pone de moda, como muestra dos guiones: "hombre soplnado una burbuja" y "samurai en el baño". igual Ferrán Adriá se vuelve cineasta.

esto es ... ¡ajedrez!

decididamente el ajedrez es uno de los juegos de mesa más raros, sino explicadme porqué, de repente y sin saber cómo uno se encuentra en esta situación.

se regalan pikachus

si te interesa puedes ir a China a conseguirte uno. si no puedes ir tan lejos, obviamente por gandul, (hay que serlo para cansarte con un trillón de kilómetros a pie), puedes llamar al siguiente número: 992287775384558836385476654466646547363345563550300892112345678901009876543211029384756657483920172988135818843475223344117868584839201029394858768675876298789175734673535'7358359'471563475139'875134853495'2478953 ¿o era el 112? ahora no me acuerdo.

castigos más duros contra los infractores

ahora, la cosa se pone más dura en las carreteras. los polícias ya no ponen una simple multa, ahora el que vaya a demasiada velocidad será obligado aumentarla si no quiere desaparecer del mapa. cuando alguien rebase el límite permitido se soltarán tres cohetes que lo perseguirán hasta alcanzarlo y llevárselo por delante antes de que provoque un accidente. gracias a este sistema tendremos más seguridad en la calle... relativamente, claro. en la foto podemos ver a uno de los fitipaldis siendo perseguido por la justicia, y en la foto más pequeña observamos el momento en que creyó haberles dado esquinazo y paró el coche, para darse cuenta cinco segundos después de que los tenía encima. paz a su alma.

google, regreso al futuro 3

ahora google se ha salido del tiempo propiamente dicho y un ángel y un demonio están descomponiendo el programa. los creadores, Larry Page y Sergey Brin, evidentemente se opusieron a esto y presentaron sus quejas a estos dos seres, los cuales sin mediar palabras, y después de haber quitado todas las letras, los descompusieron a ellos, desatornillándoles manos, pies, cabezas y hasta omoplato. lo último que quedó de ellos fueron las orejas de Larry. en estos momentos no se sabe dónde están... si es que están en algún lado, claro.

google, regreso al futuro 2

en esta ocasión google ha avanzado en el tiempo hasta 2084. nadie entiende este fenómeno, pero parece que gracias a esto se ha descubierto cómo será la tecnología del futuro y los planes de google.

google, regreso al futuro

no se sabe cómo pero google ha retrocedido misteriosamente a los años cincuenta. el suceso está siendo investigado por sus creadores, de momento no se sabe nada más al respecto.

la mona lisa se americaniza

un terrible y extraño suceso ha tenido lugar en Estados Unidos. habían llevado allí a "la mona lisa" (o mona aplastada, como ustedes prefieran") para una exposición, pero tras una semana empezaron a motar algo raro en el cuadro, algún detallito del lienzo se había trastocado, una pintita de pintura o algo así, no valía la pena traérselo de vuelta al Louvre por una tontería, la cosa se olvidó en un decir achús y contestar Jesús. la exposición se alargó más de lo previsto, iba a durar tres semanas y debido al éxito que cosechaba se alargó a cinco meses. fue entonces cuando los organizadores se dieron cuenta de lo que le había ocurrido al cuadro... ¡se había americanizado! como todo lo que está demasiado tiempo en Estados Unidos se había adaptado y no había forma de devolverlo a su estado anterior, de manera que a partir de ahora veremos una "mona lisa" muy diferente. abajo podéis ver el antes y el después. gracias a Dios o a cualquier ser divino en el que creáis se la llevaron antes de que fuese peor, (su cara empezaba a parecerse demasiado a una actriz de hollywood y su ropa se volvía cada vez más moderna, un día más y hubiese aparecido en manga corta y con vaqueros)

pez-gato y pez-volador

en el momento documental de hoy de nosequeponer.com les mostraré la apasionante vida del pez-gato y el pez-volador. en la imagen podemos contemplar el momento en que estos dos seres toman consciencia el uno del otro. si os da la sensación de que el pez gato está en una pecera no debéis preocuparos, en realidad está en una copa de coñac, ¿¡qué queréis!? ¡el presupuesto no da para más!

aperitivos ninja

un pepinillo y una aceituna se batieron en un fiero duelo recientemente. todos creyeron que el primero sería el vencedor, dada su reconocida destreza con los palillos, pero nadie contaba con la táctica sorpresa que utilizaría la aceituna... ¡en el momento más inesperado le tiró la anchoa que llevaba en el interior a la cara! el picor fue tal que se tiró al suelo para revolcarse intentando de esta forma calmar la picazón. la aceituna sin embargo no es maligna, por lo cual una vez echo esto se largó con viento fresco. el pepinillo en cuestión ha pasado a tener una vida tranquila y a estar en otro barrio, vaya, que se ha mudado. no está muerto, que quede claro. ¿quién ha colado esta foto? ¡está vivo digo! ¿es que queréis hacer cabrear a la aceituna?

es bro-o-o-o-coli

fotografía hecha en un pequeño y apacible pueblo perteneciente a verduronia.

trabajo, trabajo, trabajo

¡trabajo! ¡mucho trabajo! ¡no tengo tiempo de escribir posts!

nuevo combustible

últimamente se ha estado experimentando con un posible nuevo combustible para los automóviles consistente en grasa animal, sin embargo no está dando los resultados apropiados. en uno de los experimentos se llenó con él un mini y una furgoneta y al día siguiente apareció no se sabe de donde un carrito de bebé. los efectos del segundo intento pueden verse en la foto. la camada de cochecitos está sana y hambrienta. el único que es reacio a tomar la gasolina por la manguera es el rover por lo que se le está sumistrando con biberón.

feliz no cumpleaños

el 17 de marzo fue mi cumpleaños pero como he podido poner una entrada hasta ahora... pues eso.

- ¡feliz, feliz no cumpleaños!
- a tí
- ¿para mí?
- ¡feliz! ¡feliz no cumpleaños!
- a tí
- a mí
- tará, tarararará
- ¡feliz, feliz no cumpleaños... ! ¡a tí!

sí, estoy loco, ¿no os habíais dado cuenta hasta ahora?

¿quién escribe los guiones para los nuevos programas de la televisión?

muchos se han preguntado quién tiene las ideas para crear los programas de televisión que últimamente emiten antena 3 y telecinco sin parar. pues bien, yo lo he descubierto. tienen un cuartito habilitado para ello, en su interior se encuentra un chimpancé al cual le dejan un bolígrafo y un tocho de folios, esperan durante tres o cuatro horas y luego recogen lo que el simio ha dibujado, según lo que a ellos les sugieran los garabatos nacerá un programa u otro. se cuenta que cuando el mono vio lo que habían hecho con uno de sus dibujos (gran hermano) se enfadó mucho, él quería representar en su obra a varios filósofos tomando té y hablando de física. evidentemente la culpa no es suya, el pobre lo hace lo mejor que puede la culpa es de los dueños de las cadenas por ser tan idiotas. en la foto lo vemos en su segundo trabajo, (el pobre tiene que recurrir al pluriempleo), desde hace uno o dos años se encarga de llevar la economía, que conste que la crisis no fue cosa suya, en esos momentos estaba enfermo y tuvo que sustituirlo Bush.

ovejas moviladictas

recientemente se ha llevado a cabo un experimento con ovejas, el cual consistía en enseñarlas a usar el teléfono, (uno fijo), y obligarlas a balar por él todos los días. obviamente el autor de este experimento ha sido el profesor paramecioyemanems. los resultados han sido sorprendentes. veanlo ustedes mismos.

en cambio los teléfonos han desarrollado pelo y enlugar de pipipipi dicen beeeeeeeeeeeeeeeee.

cambios

por si no os habéis dado cuenta estoy adecentando un poco el blog. entre otras cosas he descubierto cómo poner las imágenes y las frases, también quiero presentaros al pato Gutiérrez.

el pato Gutiérrez

adopt your own virtual pet!

los premios Gustavos

bienvenidos a la celebración de los premios Gustavos.
antes de empezar la gala un poco de historia sobre el origen de los premios.
todo comenzó cuando un visionario, Gustavo Pérez, vio los oscars por televisión, entonces se planteó:

- ¿si existen los premios oscars porque no unos que tengan un nombre bonito?

de forma que gracias a su originalidad se creó esta gala.


(En realidad todo esto es una mentira como una catedral, en todo caso los premios Gustavos me los acabo de inventar yo ahora, pero sois tan listos que ya os habíais dado cuenta).

y después de esta introducción puede empezar la gala de los premios Gustavos 2009.

bien, los nominados a mejor chapuza del año son:

- los albañiles que montaron las tuberías de mi casa
- los motoristas que llevan las pizzas a domicilio
- el chikilicuatre, por hacer que Bethoveen y Mozart se revuelvan en sus tumbas

y el ganador es... ¡nadie! porque el encargado de dictaminar quien era el ganador era tan chapuza como ellos y se olvidó de hacerlo.



los nominados a mejor programa de televisión decente son:



-

-

-



sí, ninguno, porque a día de hoy no hay un solo programa decente en la televisión, (los documentales de la 2 si a caso, pero no son considerados programas)



los nominados a mejor marisco del año son:



- el cangrejo sebastián

- el Kraken

- la gamba con gabardina



y el ganador es...



¡la gamba con gabardina!, la cual no podrá recoger el premio porque... porque... porque ahora está en un lugar oscuro donde no llega el sol ni llueve. el Kraken era la otra opción pero quedó descalificado por ser un molusco y el cangrejo Sebastián está filmando su nueva película.



los nominados del programa de hoy son...



¡Teresa!, ¡Pablo! y ¡Juan!, ha sido un placer teneros con nosotros, volved cuando queráis a la isla de los famos... a la isla de los mentirosos.



los nominados a nada son...



- el punto y la coma

- la mancha que dejan los vasos en la madera

- la lamprea



y el ganador es... ¡nadie!, claro, ya dije que no estaban nominados



y por fin, el premio más esperado de la gala, ¡el premio al mejor idiota del año!



y los nominados son:



- el hombre que confundió un petardo con un supositorio

- el mismo hombre la ocasión en que se metió dentro de un congelador científico para comprobar si la luz se apagaba

- el mismo hombre cuando se metió en un quirófano sin preguntar qué sala era y fue sometido a un cambio de sexo cuando debiá ser operado de la garganta.



y el ganador es... ¡el hombre que hizo todas esas cosas!, pero desgraciadamente no podrá recogerlo porque en la nominación hemos dicho hombre y no mujer.



esperamos que la gala les haya gustado y regresen el próximo año.

el aniversario de Charles Darwin

por el aniversario que se cumple por estas fechas de Darwin hay varias sorpresas preparadas.

- se inventarán los premios evolutivos otorgados a las especies que más hayan cambiado durante ese año o y al contrario, a los que llevan más tiempo sin cambiar.

- disculpa pública Y caricaturización de los que caricaturizaron al pobre Charles hace ya años.

- gracias a esta celebración se ha acordado que George Bush evolucionará, la evolución concentrará su energía en él este día y se convertirá por fín en un trilobites, un gran paso para una bacteria.

- una gran fiesta organizada por todas las especies, en la que yo mismo participaré, con una gran tarta de cumpleaños.

el calentamiento global alcanza niveles sorprendentes

el calentamiento global era algo que ya de por sí aterraba, pero es que ahora la cosa se ha puesto peor. si no, que se lo digan al señor Jackson, que iba andando tan tranquilo por la calle cuando empezó a notar cierto calorcillo en la planta del pie, ello no le pareció demasiado raro, así que siguió andando. empezó a mosquearse cuando notó que sus pies se volvían blandos para minutos más tarde perder su forma y desparrmarse por el suelo. el pobre hombre intentó ir a la consulta de un médico para que le recetase algo pero sus pies, o lo que lo habían sido, resultaban demasiado pegajosos, de manera que en un para de horas de trayecto había perdido la mitad de su cuerpo de la misma forma que los pies sin haber llegado a donde quería.

la foto fue tomada cuando un tipo despistado le pidió un autógrafo confudiéndole con terminator en estado semilíquido. pese a un paseante que intentó ayudarle a llegar a la consulta fue inúti. era demasiado tarde. en aquel momento sus brazos ya habían desaparecido y durante el trayecto también su cabeza se disolvió. para cuando llegaron el paseante sostenía sobre sus brazos una masa viscosa. el hombre resbaló, pues la señora de la limpieza estaba fregando y el señor Jackson puso perdido el suelo con su cuerpo, si es que a lo que era se le podía llamar señor Jackson. la señorita Gertrudis se puso hecha una furia y le gritó que no tirase guarradas al suelo, absorbiendo a Jackson con la fregona y mezclándolo con el agua para luego tirarlo al váter. los gritos atropellados del paseante, David, no sirvieron de nada. más tarde entró a la consulta del doctor para explicarle lo sucedido, pero este médico es muy miope, pensó que estaba atendiendo a una mujer muy fea y sin dejarle hablar le inyectó varias inyecciones y le hizo tragar una veintena de pastillas. éste fue el resultado inmediato

perdonad

ya sé que no he escrito, pero es que me estaban arreglando el ordenador. dentro de poco habrás más posts.

ganador del concurso

y el ganador del concurso de villancicos es... (redoble de tambores), ¡yo! sí, porque nadie escribió otro villancico, lo cual demuestra, como diría uno de los tois, que toi solo.

perdonad por no escribir

un virus que andaba por ahí se empeñó en fastidiarme y el tipo no me ha soltado hasta hace uno o dos días. no había quien pudiera sacarlo de casa, primero se me agarró a las patas, luego cogió a cada uno de mis familiares y se les pegó cual chicle a suela de zapato, incluídas las cucarachas. debió de meterse aquí aprovechando las fiestas, con tanta gente no lo veríamos entrar. el caso es que ya soy libre de ese fastidioso virus.

un accidente nevoso

hoy un muñeco de nieve ha estado a punto de ser asesinado por una máquina quitanieves. el muñeco en cuestión estaba agachado y ello provocó una gran confusión en el que manejaba el aparato. el individuo se encuentra ahora en un centro especializado en grandes sustos mientras tomas tres barriles de tila. sin embargo este líquido ha provocado en él una extraña reacción, pues ha disminuido varios centímetros de altura mientras gotea, ¿será alérgico?