un post con lo más buscado

Está página, como ya sabéis es gratis, osea, free, si en ella buscáis download me temo que no encontraréis nada en absoluto, (no sé lo que es). No es propiedad ni de yahoo ni de google. aquí no se habla de programas de tv pero hay algunos videos de youtube. todos los posts son online, es decir, en linea, (no los encontraréis dispersados sino uno debajo del otro). es una página que nunca esta en of, (on en off), siempre está en on, encendida. si te apetece puedes tomar un poco de the o chocolathe mientras la lees. to lo que hay aquí intenta ser divertido and gracioso, también la podéis considerar una web curiosa o extraña. aquí no encontraréis la palabra gol ni juegos, entre otras cosas porque no pertenece a hotmail ni a ninguna marca registrada. hace ya tiempo que escribí el post tuenti, ( o veinte, según tu idioma). por ponerte un ejemplo de lo que puedes encontrar: you es la mitad de tube y traducido quiere decir tu tubo y as es culo con dos eses en inglés, así que ten cuidado cuando le digas a un londinenense que es un as en el deporte. en ningún momento esta página busca la fama, (aunque no estaría mal), si you perdiera el tube sería cintube, facebook, es la cara del libro, hi5 es una formula como la del H2o, fotolog, es una foto que quiere llegar a ser un blog, myspace es mi espacio, no el tuyo, ¡fuera de ese programa! ¡es de mi propiedad! badoo es lo que se dice algunas veces en las actuaciones teatrales aunque es mas común decir tachán, si ya sé que estoy un poco loquo pero ¿cómo queréis que esté? ¡por fin han echado a George Bush y ha llegado Obama!

inocentes, inocentes

habéis caido. ¡inocentes! ¡inocentes! no os preocupéis, ha sido una broma por el día de los inocentes. esta página no tratará sobre la bolsa nunca, (entre otras cosas porque no la entiendo).

Iberdrola Ingeniería eleva su plantilla casi un 30% en 2008, hasta 2.300 trabajadores

Iberdrola Ingeniería elevó su plantilla en más de 500 personas durante el presente ejercicio, con lo que superó los 2.300 empleados e incrementó casi un 30% el número de trabajadores con respecto al ejercicio anterior, informaron a Europa Press en fuentes de la compañía.El grupo reparte su plantilla entre sus centros de Madrid, Bilbao y Levante, así como entre los 25 países en los que desarrolla su actividad. El incremento registrado en el último ejercicio es fruto de su fuerte expansión internacional y de los contratos adjudicados por terceros.En la actualidad, el 90% de la cartera de la filial de ingeniería de Iberdrola está localizada en el exterior, y el 80% de las ventas corresponde a clientes ajenos a la eléctrica.Iberdrola Ingeniería cuenta con una cartera de proyectos por más de 2.500 millones de euros y es en la actualidad la segunda empresa de ingeniería del mundo por presencia internacional en el sector de la electricidad.Las adjudicaciones de la compañía en 2007, por importe de 2.669 millones, triplicaron las obtenidas en 2006. De este importe, 2.100 millones fueron adjudicaciones de terceros en el exterior, sobre todo en Oriente Medio, México, Venezuela, Rusia, Europa del Este y Norte de África.PROYECTOS DESTACADOS.Como hitos más destacados de la filial hasta la fecha, destacan la construcción en México de la central de ciclo combinado más grande de Iberoamérica, así como la puesta en marcha en Qatar del proyecto para levantar la mayor central del mismo tipo de Oriente Medio.En Egipto, la compañía construye una central que utilizará el gas y la energía solar como fuentes de energía. Esta planta será la primera de este tipo que se construirá en el mundo.En España, la filial construyó en Cáceres el parque fotovoltaico más grande del mundo en tecnología de doble eje, de 20 megavatios (MW) de potencia y 2.114 seguidores solares repartidos en una superficie de casi 200 hectáreas.

maldito pavo

mira que saltar sobre el teclado, espero que no lo haya estropeado.

- ven aquí, ave tonta

la miré por todos lados y al fin lo ví.

- conque estás ahí.

salté sobre él, pero desgraciadamente era un espejo.

- ¡la pava que te dio a luz!

el pavo se descojonó sobre la mesa llorando de risa. entonces se acercaron sigilosamente pato y abejonejo y lo cogieron, me lo tiraron en volandas y lo cogí por el cuello.

- ahora vas a dejar que te cocine, le prometí a mi familia que yo prepararía el plato fuerte este año.

me miró con esos ojitos llorosos.

- no me mires así, por favor. le supliqué

pero su mirada seguía allí.

- vamos, no puedo matar algo que me mira así

ahora encima le saltaron dos lágrimas. me llevé las manos a los ojos y lo dejé libre.

- ¡perdoname! ¡no te comeré! ¡no puedo comerte! ¡nunca he matado una mosca! seguidamente me puse a llorar, al igual que el pavo.

he decidido invitarlo a la cena, ¡pero no como comida! sino como invitado. la cena era un problema, ¿qué lo podía sustituir? al final entre todos decidimos que prepararíamos una zanahoria gigante de Nueva Zelanda. puede parecer un problema, pero para un dibujo animado es tan fácil como sacar un lápiz y dibujarla en el aire.

glogloglo

ojosdkopks`fkdfipdfkddfisp`pkdlfgleirwereskfkfkdfdm,fkvmc,.mcv,m.. apalalú

dichoso pavo

¡el pavo se nos ha escapado!, lo tenía agarrado por las patas cuando tocaron el timbre. me distraje y se me escurrió, corriendo por la mesa y tirandolo todo al suelo. las cucarachas lo seguían a prisa mientras yo le contaba lo sucedido a los que asomaban por la puerta, el abejonejo y el pato astronauta. éste último sacó un cocjete que llevaba en un saco y lo lanzó en dirección al pavo, pero el ave lo cogió con el ala, lo giró y se nos quedó mirando con una sonrisa malévola, mientras los tres buscabamos un escondite. la casa voló por los aires y uno de los ladrillos de la chimenea abolló un ovni que pasaba por allí. los marcianos sacarón un láser desintegrador y lo puntaron hacia mí, me puse muy nervioso y en el último instante me protegí con una bandeja metálica. el rayo rebotó y le dió a la lámpara, de ahí se fue a darle al techo, luego a una mesa, la nevera, un microondas, el lavajillas y por último a los mismísimos extraterrestres. sin ellos el platillo volante cayó en picado y aplastó al pavo.

- ¡aja! ¡ya te tengo! le dije mientras me acercaba con aviesas intenciones

entonces me sacó la lengua y me hizo una mueca, para salir corriendo otra vez. las cucarachas cogieron un tirachinas y empezaron a tirarle tenedores y cuchillos, ¡incluso un hacha! sin embargo no era el pavo el que esquivaba todo eso sino yo, por lo visto las pobres no tenían mucha puntería.

- ¡rayos! ¡se dirige al ordenador!

las cucarachas son felices

he decidido que sí las voy a invitar, al fin y al cabo es navidad. eso sí, espero que sean educadas y tengan un buen comportamiento, especialmente en la mesa, nada de abalanzarse sobre el plato y comer con las manos. me voy, que tengo que ir a comprar el pavo.

celebración en familia

como todos los años celebraré las fiestas con mi familia. esta vez se unirán a nostros el abejonejo y el pato astronauta. tres de las cucarachas están empeñadas en ir también, no quieren aceptar el no. estoy dudando entre invitarlas o mandarlas a paseo. en todo caso pasaré unas estupendas aventuras navideñas en compañía de mis primitos, Daniel, el ratón y Marta, el pollito.

100 visitas

¡nosequeponer.com cumple 100 visitas! gracias a todos los que habéis hecho que se llegue a este número. A ser posible dejad comentarios, sé que es una tontería pero se agradecerán mucho.

el numero 100, el hombre cargado con dos bolsas, el pingüino que ha puesto dos huevos, el camello simple. 100 es el número que se adelantó al 99 y quedó por detrás del 101, el de los dálmatas. 100 es el que montó la cadena. 1 es el que está solo, 2 el que tiene un amigo, 3 la multitud, 4 el cuarteto, 5 el quinteto, 6 sexteto, 7 los enanitos, 8 los gigantes, 9 los unicornios, 10 Don Quijote y sancho panza, ¿qué es el 100?, el hombre que quería un millón de amigos y en eso está.

navidad, navidad, dulce navidad

campana sobre campana, y sobre campana una, asomate a la ventana, verás al niño en la cuna.
campana sobre campana, y sobre campana dos, asomate a la ventana, verás al niño dios.
campana sobre campana, y sobre campana tres, asomate a la ventana, verás al niño nacer.
campana sobre campana, y sobre campana cuatro, asomate a la ventana, verás por fin el parto.
campana sobre campana, y sobre campana cinco, asomate a la ventana, verás a María con cara de haber visto al recaudador del fisco.
campana sobre campana, y sobre campana seis, asomate a la ventana, verás a José con la cara beige.
campana sobre campana, y sobre campana siete, asomate a la ventana, verás a María y José buscando un bonito rinconcete.
campana sobre campana, y sobre campana ocho, si te fijas bien, a María le verás... nooooo, lo dejamos en campana siete.

¿qué os parece si hacemos un concurso navideño retocando villancicos? el ganador será el invitado del mes y durante ese mes podrá escribir una historia para que se la publique aquí.

el periódico con boca

otro invento fallido del doctor paramecioyemanems. esta vez iba a ser un periódico que comentase con nostros las noticias, pero le salió mal y lo único que hace es reírse . abrir un periódico y encontrarse con una boca que se descojona de uno debe ser de todo menos agradable.

más fotos

¿creían que el humo de la chimenea del genio salía por la madera quemada? pues no.
un ser que pescó el pintor un día. no se sabe si era un pez que comía demasiada gente o una mujer que comía demasiado pescado.

las manzanas chupacamaras que le taparon la cara en infinidad de ocasiones de incógnito.
pobre del amigo de René Magritte. como broma, al pintor se le ocurrió pintarle dos senos, lo que no sabían era que los pechos cobrarían vida y comenzaría una transformación de su cuerpo. por más esfuerzos que tuvo no logró pararlo. en el momento en que le sacaron la foto la misma mujer en que se había convertido su cuerpo lo estaba obligando a terminar el proceso. pocos segundos después su amigo no existía como tal.

especial: fotos inéditas de rené magritte

justo cuando se cumplen 110 años del nacimiento de este pintor se descubren una serie de fotografías que nos revelarán algo más acerca de su vida.aquí podemos ver una fotografía de él mismo. quizá no debió ponerse debajo de un manzano.

esta fue la que se hizo después de la anterior, segundos después se puso a saltar y gritar insultos en arameo.

en esta otra vemos a un amigo suyo almorzando, una cogiendo el tenedor, otra el cuchillo, la tercera el vino, la cuarta... ¡cuatro! ¡¡¡tiene cuatro!!!

Magritte era un hombre que aprovechaba todas las oportunidades, ¡todas!

esta es su novia en un pequeño bosquecillo al lado de su casa. algunos de por allí aseguraban que ocurrían cosas raras a menudo, habladurías, sin duda.
a René le encantaba pintar figuras tridimensionales, sobre todo si eran mujeres.

sorpresa en el mickeycumple

la casualidad ha hecho que justamente cuando Mickey cumple ochenta años se desentierren varias figuras neolíticas que seguramente fueron veneradas por los hombres de las cavernas y que poseeen la forma del ratón. el yacimiento en cuestión ha sido en Norteamérica y algunos han sido hallados en las últimas horas en algunas cuevas europeas. Disneylandia ya tiene un museo dedicado a estas utensilios, aseguran que probablemente acaben encontrando también cuencos y antiguas cucharas de Mickey. se planea rodar un documental sobre la vida de estos cavernícolas que ya han sido bautizados homos mickeys por la misma compañía. Mickey Mouse, el famoso ratón dice sentirse muy contento por la grata sorpresa que le ha sido deparada en su cumpleaños, aunque asegura que se hubiese sentido igual de contento tan solo estando con Minnie, Donald, Pluto, Daisy, Goofy, el profesor Von Quack, Scrooge y demás amigos y familiares, incluyendo a Pete Patapalo entre ellos, con el que recientemente ha hecho las paces.

los leones cada vez más ingeniosos

estando de visita por la sábana (que por cierto necesita ser lavada con jabón) he fotografíado a este león intando jugar al corre que te pillo con una jirafa. e sujeto adquirió unos zancos en una pequeña tienda ante las miradas atónitas de todos los clientes, ¡era el famoso actor de televisión de Metro Goldwin Mayer! podemos imaginar la cara que puso la jirafa al verlo de esa guisa.

no a la pornografía infantil

debido a que hay tantos pervertidos sueltos mirando fotos de niños desnudos en internet los que formamos parte de la red nos hemos puesto de acuerdo para fastidiarles. así, cada vez que busquen lo primero que encontrarán será miles de posts en los cuales los ponemos a parir de un burro. será un mazazo para ellos, espero. aquí va la imágen, recuerden, hagan lo mismo que yo.

los marcianos se fueron

parece que los marcianos captaron por sus aparatos las frecuencias de radio de ayer por la noche, escucharon el especial de Orson Welles que se hizo ayer en su 70 aniversario y que intentó recrear aquel momento y pensaron que otros invasores se les habían adelantado, de forma que dieron media vuelta y se largaron. ahora deben estar por Ganímedes.

el Dr. smith otra vez

ahora ha viajado al lejano Oriente y se ha cargado a un limón conocido en la zona por sus filtros mágicos y de sabor chocolateado, a una naranja que actuaba en un circo, "la naranja mutante" y a varios pomelos jovenes que bailaban en una discoteca. ¿quién será el próximo? sea como sea hemos encontrado las imágenes de sus últimos crímenes.

nos invaden

noticia de últimísima hora, ¡los marcianos nos invaden! han llegado en sus naves y acaban de destruir el Pentágono. están arrasando con Nueva York mientras según me comunican llegan otras con intención de aterrizar en París. ¡salvense quien pueda! ¡han venido a conquistar el mundo! taponen puertas y ventanas, tengan a mano toallas húmedas por la posible nube tóxica que traigan esos seres y no slagan de sus casa por nada del mundo, repito: NO SALGAN DE SUS CASAS. termino la retransmisión porque no sé cuanto tardará en caer la red.

masacre por culpa del Dr.smith

ya van varias muertes más y van en aumento. ha asesinado al señorita Mandarina, una famos cantante de ópera, a las gandoras del miss fruta del año y a Trópica Piña, una famosa del baile brasileño. pronto podré emitir imágenes de los sucesos. pero parece que el asesino aún no está contento y quiere más, ¡encierrense en sus casas!

aesino psicópata en Frutonia

un sujeto que se hace llamar Dr. Smith ha asesinado a sangre fría al conocido actor de frotibood, Juice Lemon. la cámara de seguridad grabó estas terribles escenas sin que se diese cuenta. se hizo pasar por su psiquiatra y en un descuido lo exprimió para luego beber su zumo poco a poco (blergh) lo único que se sabe es que lleva una melena, aunque quizás sea una peluca. tengan mucho cuidado, es un sujeto peligroso y la policía le ha perdido el rastro, cualquiera puede ser el siguiente.

comienza halloween

atención, amigos, no se asusten pero comienza halloween, si ven a un fantasma tocar a su puerta recuerden que en estos días es lo normal, si Frakenstein les llama por teléfono para felicitarles por las fiestas recuérdenlo también y si ven anuncios de la agencia tributaria por televisión no se acojonen es un aviso de que hay vampiros sueltos.

me quedé sin coche

¡maldita sea! ¡mi coche voló por los aires! todo fue culpa del dichoso pingüino con dinamita que se coló en el coche. como si no fuera suficiente con el mono se metió un pingüino, uno le pinchó a otro con la ballesta y el otro puso en marcha el mecanismo. el pico del ave ha sido encontrado en la Patagonia, donde agonizan los patos, un pelo del mono en la conchinchina, (no confundir con Chinacochina y el tubo de escape de mi coche en Paises Bajos, encima resulta que un tipo de doce céntímetros me quiero demandar porque le golpeó en la cabeza.

inquilino peligroso en el coche

¡no! ¡no os vais a creer qué me he encontrado en el coche! ¡un mono con una ballesta! nada más asomar la cabeza me ha disparado, menos mal que no tenía mucha puntería. a ver cómo lo hago para sacarlo de ahí, y lo que es peor a ver cómo conduzco. por lo visto este mono ya se había metido en el coche de otras personas y fue grabado en vídeo por una de ellas.

carretera surrealista

hace poco en la carretera he visto cosas que me harían pensar que estoy borracho si no fuera porque soy abstemio. vacas sordas, dos rocas en plena reproducción, carteles con símbolos extraños que hicieron que me perdiera y hasta ¡richard Cleiderman en un piano descontrolado! tuve que usar mi pericia (no, no es el arte de comer peras)para girar y no chocar contra él. y lo más extraño de todo, apareció una chica dentro de una de esas cosas que hay en los Mc donald's para que la gente pueda comer en el automovil, que me preguntó si deseaba algo más, yo le dije que no, que ya tenía bastante pero ella se empeñó en invitarme a una maratón compuesta por lo menos de cinco mil personas. evidentemente aceleré pero no pude evitar que me pasaran por encima y nos dejaran chafados, a mí y al coche. al menos tengo el consuelo de que no soy el único, aquí tenéis un video de un tipo que le pasó lo mismo pero con más suerte que yo.

entraron en razón

ahora sí me dieron la de verdad. no deberían haber sacado a la bestia que hay en mi interior, los sometí al castigo más cruel del mundo, ¡obligarles a ver todas las temporadas de gran hermano mientras escuchaban el chiki chiki de fondo! bwahahahaha.

los conos me la dieron por fin

jajajaja, por fin, la conseguí, cedieron, hurra, menos mal que por fin se dieron cuenta de que la necesitaba. qué bonita es... ¡un momento! ¡es una etiqueta de anís del mono!

los conos vuelven a burlarse de mí

esta semana lo he intentado 45 veces y nanay de la china, y el cachondeo no acaba ahí, no señor, ¡sigue la recoña! ahora han emitido esto por televisión:

el doctor paramecioyemanems en los ignobels

esta vez el doctor Paramecioyemanems ha ganado el premio otorgado por los ignobels a la frase más estupida del año:

- algún día ganaré un nobel

otro intento más

ayer lo intenté otra vez. convencí a una señorita de agradable rostro para que llevase un sujetador conil y se pasease ante los conos para que los convenciese de que le firmaran la licencia y luego me la diese a mí. pues bien, no solo eso, sino que encima se han burlado de mí sacando las imágenes en otro anuncio. vedlo vosotros mismos.

sed solidarios y ved esto

es el nuevo anuncio de amnistía internacional y lo han prohibido porque dicen que hace campaña política pero en realidad lo que hace es darle una torta en la cara a los que abusan del poder. ¿qué pensáis vosotros?

http://www.dailymotion.com/video/x298sv_amnistia-internacional-el-poder-de_ads

si tenéis blog poned el video en el vuestro y decidle a otros que también lo hagan para que así se difunda al menos por internet.

no consigo mi licencia para coche

desde hace días estoy intentado sacarme una licencia para cierto coche, pero nada, no hay manera, para conseguirla me tienen que dar el visto bueno los que se encargan de esto y los han despedido para poner en su lugar a otros tipos, los conos malos. están empeñados en que no me la saque, que si me suba a una silla y haga como que acelero y en realidad no es una silla normal y acelera de verdad, que si estoy tocando la línea blanca y cuando digo que no es verdad le dan a una palanca y se mueve hasta mis pies... etc, etc. total, que al final al único que he caído bien ha sido a una curva que tenían enjaulada. aquí podéis ver el anuncio que han sacado para televisión, al menos son sinceros y dejan las cosas claras desde el principio.

la verdadera identidad de los teletubbies

se ha descubierto quienes son los teletubbies. había varias hipótesis, pero ninguna se pudo comprobar. unos decían que eran extraterrestres oros alegaban que en realidad eran bebes. pues resulta que todos ellos estaban equivocados. los teletubbies son realmente cuatro chicas, cuatro adolescentes.

he aquí la foto que les sacó un paparazzi cuando estaban descansando y debido al calor decidieron desabrocharse un poco las cremalleras de los difraces. la noticia ha hecho que mucha gente que odiaba los teltubbies se hayan hecho fans. muchos están deseosos de recibir un abrazo fuerte.

el hombre que pone las calles

el otro día salí muy temprano de mi casa para ver la salida del sol y casi me despeño. gracias a que me agarré al pomo de la puerta no me pasó nada. un par de metros más allá había un extraño señor de larga barba que arrastraba dos carritos, uno lleno de adoquines y el otro de colillas de cigarro, chicles masticados, etc. el hombre parecía flotar en el aire y al verme murmuró:

- estos madrugadores...

me quedé sin palabras viéndolo colocar los adoquines con gran precisión y luego espolvorear sobre ellos el contenido del otro carrito. cuando me atreví a preguntarle porqué ensuciaba los adoquines gruñó primero y luego dijo:

- la gente sospecharía si vieran los aoquines limpios todos los días.

Y a continuación añadió:

- y no me haga perder más tiempo, jovencito.

Dicho esto se alejó con bastante rápidez. al mirar hacia el cielo me encontré con que había amanecido, me había perdido la salida del sol, pero había visto algo mucho más interesante.

se acabó el apagón

sí, así es, por lo visto han decidido rendirse pacíficamente y devolver a mi ordenador a la normalidad. quizás tuviera algo que ver que se lo pidiera apuntándoles con una escopeta...

cucarachas hackers

pues sí, perdonad que no haya escrito los últimos días, pero es que las cucarachas le han hecho algo raro a mi ordenador, comenzó el otro día. parpadearon las luces y luego el ordenador hizo ZOOooommm... y se apagó, se apagaron los ordenadores de varios kilómetros a la redonda. deben de haber configurado el programa porque todos los días se apaga exactamente a la misma hora y al mismo minuto. dentro de dos o tres horas volverá el maldito apagón. si atrapo a las dichosas cucarachas culpables de esto añorarán la inquisición. ¿dónde habré metido las cosas para torturar?

ya hemos regresado

en realidad llegué hace dos días, pero veréis, las cucarachas se dieron cuenta de que las engañaba cuando un golpe de aire tiró al suelo la silueta, por lo que en venganza me hackearon el ordenador. por lo demás el viaje ha sido maraviloso. al atrrizar no nos dimos cuenta de que estabamos en la carcel y un guardia comenzó a seguirnos, así que echamos a correr, entramos en el bote y nos llevamos varios milloncejos, lo que pasa es que no paramos a tiempo cuando vimos que se asomaba el conocido millonario del país de Monopoly y ahora el pobrecillo, mejor dicho el riquicillo, se encuentra en el hospital repartido en varias habitaciones. como el pesado del agente no desistía salimos de allí todo lo deprisa que pudimos y sin saber cómo acamos metidos en el mundo del ajedrez. (el abejonejo tiene muy poco sentido de la orientación, según él ibamos derechitos a villabackgamon) allí nos perdió de vista el policía, pero no se nos habían acabado los problemas ni mucho menos, porque resulta que habíamos desconcertado al rey y a la reina blancos y al rey y a la reina negros. el rey blanco argumentaba que eramos peones y el otro que eramos alfiles, entonces un verdadero alfil sugirió atraparnos porque lo habíamos desbarajustado todo, de modo que salimos otra vez por patas con una turba de reyes, reinas, alfiles, torres, peones y caballos por detrás. finalmente pusimos pies en Parchís, donde creíamos que podríamos descansar, pero estabamos equivocados, pues de unos escalones con círculos bajó un hombre regordete de color azul al que seguí otro verde. cuando el verde llegó hasta donde el azul abrió la boca de forma desproporcionada y se lo tragó sin nisiquiera masticar.

- ¡canibales! ¡son canibales! gritó el pato astronauta

volvimos a poner pies en polvorosa mientras el hombre gordo nos seguía a grandes saltos con una mirada terriblemente golosa. creímos que nos alcanzaría pero en ese momento y al ponernos sobre un círculo que había en el suelo salió un cristal que le impidió legar hasta nosotros. para asesgurarnos de que saldríamos vivitos y coleando entre todos pusimos en marcha la alfombra voladora. al ver lo que parecía un verde prado la detuvimos, nos recostamos en el verde suelo dispuestos a descansar cuando vimos a varias personas de forma redondeada rodando en todas direcciones. todas ellas llevaban un número en su camisa, pero no podían ser jugadores de ningún deporte porque aquello no era un campo. y cuando nos fijamos bien vimos un gigantesco palo que salía de no se sabe dónde dando golpes a diestro y siniestro, y también a los que no se llamaban ni diestro ni siniestro. muchos de aquellos infelices caían por oscuros agujeros que debían dar a una cueva subterránea o algo así. cuando el palo se nos acercó a toda velocidad lo esquivamos gracias a la alfombra. al final acamos perdidos en un pequeño pueblo, pueblo rayuela decía el cartel. Allí solo había niños jugando a todo tipo de juegos clásicos, como el trompo, las canicas, los cromos, la rayuela o la comba. solo se vendían esos aparejos y no había ningún tipo de local más que esos. como recuerso nos llevamos una especie de palito con el que se hacía rodar un aro enorme. estabamos un poco cansados de tanto viaje así que pusimos en marcha la alfombra y pusimos rumbo a casa, (pero el abejonejo se empeñó otra vez en dirigir la alfombra pese a lo que decía el pato astronauta). así que no acabamos en casa sino en un teatrillo que habían montado unos títeres, la alfombra había caído sobre los muñecos de trapo, estaban grogis y el publico se estaba poniendo furioso, (se notaba que se habían gastado muho dinero en las entradas) hicimos lo único que se nos ocurrió, ponernos a bailar y cantar como el pato Donald, Jose Carioca y el gallo Panchito en los tres caballeros. y al final todos nos aplaudieron, al menos hasta que apareció el muñeco al que habíamos aplastado, que era ni más ni menos que Gorgorito, nos pegó un estacazo a cada uno y luego nos envió a casa de otro papirotazo. como veís un viaje movidito.

hasta dentro de una semana

pues sí, le hemos cogido gustillo a esto de viajar y mañana nos vamos al país de Monopoly. además no tendremos que pagar pasaje ni nada ya que el pato astronauta nos llevará en... ¡no, hombre, no! ¡en un cohete espacial no! ¡que no nos vamos a la Luna! nos llevará en una alfombra que según él es voladora. De modo que no podré escribir hasta dentro de siete días, había pensado en avisar a las cucarachas de mi ausencia, pero como no se están comportando muy bien he optado por hacerles creer que no me he ido poniendo mi silueta en la ventana. jejeje, si creen que pueden volver a vaciarme la nevera tan fácilmente como lo hicieron la última vez van listas.

compre su sujeta barrigas

no deje pasar esta oportunidad, el sujetabarrigas puede ser suyo por un módico precio. este artículo no se consigue en tiendas, solo está disponible aquí. acepte la oferta, antes el sujetabarrigas estaba a 35 euros y ahora tan solo al mínimo precio de 34 euros. ¡comprelo! ¡es una rebaja! ¡es una rebaja! ¡es una rebaja! si lo compra ahora mismo recibirá de regalo y completamente gratis una alcahofa y un exprimidor. sujete su barriga mientras toma un delicioso zumo de alcachofa o mientras la planta en el jardín. repetimos antes estaba a 35 euros y ahora a 34. no deje pasar su oportunidad de comprar un sujetabarrigas, será su mejor inversión. ¡comprelo! llame ahora mismo al siguiente teléfono: 222 323 232 y pida su sujetabarrigas. ¡sujete su barriga con el sujetabarrigas!

termina la guerra fruto-verdura

no, no han leído mal, el terror frutil y verduril ha llegado a su fin. aunque el enfrentamiento ha costado la vida de miles de habitantes de ambos países la cos podría haber llegado a peor si no hubiera intervenido la onu, ni famosos actores y actrices hubieran aportado su granito de arena, ni la la noticia hubiera causado el revuelo que hemos visto estos días. al final los reyes han decidido firmar un acuerdo, al que han llamado tratado de paz internacional entre frutas y verduras, al que para abreviar algunos han llamado: T.P.I.E.F.V. se cree que otros países tomarán ejemplo y firmarán varios acuerdos de este estilo para evitar terribles guerras en un futuro. aquí debajo podemos ver un naranja entusiasmada por la noticia.

ya hemos vuelto, y con un nuevo amigo

sí señor, o si el lector es mujer, sí señora, ya estamos aquí. en villa gorro la verdad es que aparte del monumento al sombrero hongo y el museo de historia nacional sombreril, no había mucho que ver. sin embargo durante varios meses tenían montada la exposición universal del sombrero, a la que acudieron sombreros de todo el mundo, somreros de mago, turbantes, con plumas, de ala ancha, de oficial, viseras... etc. cada tipo de gorro tenía su propio pabellón. uno de los que más nos gustó, tanto al abejonejo como a mí, fue el de la boina, todo muy rústico y muy bien recreado, hasta habían puesto cagarrutas de pájaro falsas, aunque ahora que lo pienso... ¡no eran falsas!, para contrastar estaba el pabellón del sombrero robot, con un cine tridimensional en el que se proyectaba toda la historia de la sombreridad, desde la caracola usada como gorro hasta nuestros días. también te ofrecían un par de fibras ópticas, que según los sombreros del pabellón estaban deliciosas. pero claro, eso es alimento para sombreros, de modo que ninguno lo degustamos. ¡casi lo olvido! durante nuestro viaje conocimos a nuestro nuevo amigo, el pato astronauta. por lo visto lo habían mandado en un cohete a la Luna pero los encargados en vez de gasolina pusieron café y fue a estrellarse ni más ni menos que en el partamento. ¡menudo susto! yo, que estaba descansando plácidamente en el sillón, y el abejonejo en la cama, casí se nos salen los órganos internos por la boca del estruendo.

aquí tenéis su retrato.

nuevo viaje

mañana me voy de viaje con el abejonejo a villagorro, el único país en cuyo escudo aparece un sombrero con mirada desafiante. bueno, voy a estar un par de días allí. ya os contaré como nos fue.

gran película

ayer ví una obra maestra del cine. no quiero desvelaros la trama, pero os aseguro que no se asemeja a nada que hayáis visto con anterioridad. su título es "oda fluorescente desbocada". aquí debajo os pongo un fragmento para que vayais abriendo boca. pero luego volvéis a cerrarla ¿eh? que si no se os cae la baba y es muy desgradable.

teoría del doctor para mecioyemanems sobre las naranjas

ahora os presento una de las teorías del doctor paramecioyemanems. su teoría, llamada "la agresividad escondida de las naranjas" explica el plan que tienen dichos frutas para destruir el planeta haciéndose pasar por meras frutas, siendo su extrema pasividad justamente lo que las delata. varios profesores han estudiado naranjas pero los experimentos no han dado ningún resultado, ni se ríen cuando se les pasa por la piel una pluma ni lloran cuando se exprime a una de sus compañeras, lo que podría entenderse como que son insensibles.

ya encontré el mando mágico

dejen de buscar, ya lo encontré. aunque eso sí, no a tiempo. si no vean estas grabaciones de gente que vio el mando antes que yo.



estos otros tampoco pensaron en el peligro que conllevaba mi aparato.

las piscinas de bolas so un peligro para la salud

sí, han leído bien. a artir de ahora no dejen a sus hijos dentro de una de esas piscinas. ya han habido más de veinte casos en los que una pobre criatura sale desgraciada de allí. ¿por qué? porque alguien se esconde en el fondo. sorpréndanse.
ne imagino que después de ver esto se lo pensarán dos veces antes de meter a un crío indefenso en ese sitio.

cómo será la televisión analógica en el futuro

he visto como será la televisión de toda la vida, la analógica, en el futuro, pero mejor no te revelo nada, níralo tú mismo o tú misma.

detienen a un gato por asesinato de roedores

al fin un terrible asesino será encarcelado. los ratones ya podrán salir de sus casas tranquilos. al parecer se había manchado las patas de barro y gracias a ello los policías pudieron seguirle hasta su guarida, donde lo detuvieron, el gato no tuvo otra opción más que aceptar la rendición. se cree que la condena podría ascender a 20 años y un día. lo de u día es para que cuando hayan pasado los 20 años diga:

- ya soy libre

y alguien le conteste:

- no, te queda un día

como ven el crimen se paga. abajo pueden ver una imágen del criminal siendo detenido.

perdido mando a distancia mágico

me acabo de dar cuenta de que he perdido mi mando a distancia mágico. podría resultar un peligro para alguien que no sepa lo que es capaz de hacer, ya que no solo cambia de canal la televisión, sino que también cambia de canal, a las casas, a los coches, ¡incluso a las personas! si alguien lo ve por favor, que escriba un mensaje en esta misma página

el doctor aramecioyemanems recibe un premio

el doctor paramecioyemanems recibió ayer un premio de una categoría inaugurada por él. se trata del premio al inventor más chiflado del año. al fin, después de tantos años de trabajo, dedicando todo su esfuerzo a hacer del mundo un lugar mejor y después de redactar artículos como: "El malvado plan de ataque de las naranjas" o construir cosas tales como la bañera gruyere, con agujeros por debajo, ha recibido su justo premio. la estatuilla en cuestión representa al típico ancianito del resto de galardones, pero con un embudo en la cabeza.

vídeo de barras de colores

he creído conveniente poner un vídeo del famoso programa de televisión del que hablé el otro día por si alguien aún no lo ha visto.

los fruitis aportan una suma de dinero para acabar con la guerra

sí, así es, los protagonistas de "los fruitis" han decidido aportar parte de su fortuna para terminar con esta terrible guerra. se cree que esta iniciativa podría tener seguidores, por parte tal vez del grupo de música "las cotufas cantarinas". sí, aquellas de: palomitas de maíz, palomitas de maíz, tararirorirorí, tararirorirorí...
aquí vemos a uno de los actores, Gazpacho.

las barras de colores ganan un premio

el famoso programa de televisión "las barras de colores" ganaron ayer el premio al mejor programa de la televisión. los protagonistas leyeron sus conmovedores discursos alegrando con ello a todos los asistentes y a los telespectadores. he aquí una imágen del famoso programa.

me hice amigo de un abejonejo

hola, no lo he contado todo sobre mi viaje todavía. me falta algo. resulta que el viaje era en grupo, así que al final me hice amigo de uno de mis compañeros, un abejonejo. aquí tenéis una foto que le hice durante una parada de quince minutos. ambos hemos decidido seguir en contacto para no perder la amistad. probablemente cuando haga otro viaje contaré con él.

he estado de vacaciones

perdonad mi ausencia repentina, pero es que he viajado a Giusspelandia. un lugar excelente para pasar las vacaciones. entre las cosas que he podido ver y hacer se encuentran:

- visitar el bosque de árboles orejones, donde los árboles tienen orejas
- degustar las páncritis, un plato típico consistente en albóndigas superazucaradas concentradas
- ver el enigmatico cuadro sin nada, un marco gigante que un día apreció en una montaña
- practicar el snipblash, es decir saltar sobre muelles rosados
- observar las obras maestras expuestas en el museo nacional de sueños olvidados

como podéis apreciar ha sido un viaje muy completo.

mentira habla

Mentira dijo que hablaría y haría algunas declaraciones. pero por lo visto tiene una reputación que no le deja decir verdades y había mentido, por lo que no tenemos ninguna declaración suya. si más adelante consigo que hable expondré aquí lo que diga.

el doctor paramecioyemanems encuentra un remedio contra los virus de ordenador

el doctor paramecioyemanems, famoso por sus investigaciones sobre el otro lado de los agujeros y por su invento el "ensuciatodo" ha creado un curioso método para librarse de esos molestos virus que infectan los ordenadores frecuentemente, ¡medicinas de ordenador! saben a fresa y están disponibles en farmacias y ferreterías. suponemos que el sector de población ordenadorística habrá lanzado al aire un aleluya. los virus ya no tendrán nada que hacer y según los expertos se dedicarán a trabajar en agencias de viajes o publicidad.

marc chagall celebra una fiesta

los retratos de todos los museos del mundo se han reuinido hoy para celebrar el aniversario del artista Marc Chagall. los miles de cuadros aseguran que el genial artista no podía quedarse sin su fiesta.





- habría sido injusto. dijo el retrato de Van Gog


- desde luego que no. reiteró el de Velázquez.


- sin duda alguna será la celebración del año. nos contó Picasso, bueno, su autorretrato.





el logo de Google, se ha sumado a la fiesta vistiéndose con sus mejores galas, un popurri de las más geniales pinturas del artista. ha sido la envidia de todos los asistentes.





- ¿como no se me ocurriría a mí?. se quejó el logo de windows.

aquí podemos ver al elegante logo con su traje.

las cucarachas siguen siendo morosas

hoy lo he vuelto a intentar pero no ha habido manera. me han vuelto a decir que ya me pagarán mañana y no sé cómo me he dejado convencer. ya estoy pensando incluso en usar insecticida, pero esto igual me trae más problemas todavía, me podrían arrestar por cucaricidio, quizás lo mejor sea recurrir a la justicia, pero es que es tan lenta... el otro día terminaron el juicio del asesinato de Abel en manos de Caín

la guerra fruto-verdura continúa

la terrible guerra continúa con tristes consecuencias. una imágen vale más que mil palabras, así que simplemente véanla

uno de mis programas favoritos de televisión

uno de los programas que más me gusta es "cocina con Atila el Huno". en él el rey de los unos, los dos y los tres se pone una bata y explica ricas recetas como por ejemplo:

- cristiano en salsa tártara
- reno aderezado con jugo de oso panda
- cuerno de vino para tomar de golpe

lo explica todo con mucho detalle y cuidado y el pinche no podría ser mejor, un tipo bajito que pincha a todo quisqui (y al resto de gente que se pasa por el plató) con un gigantesco tenedor. el decorado también está muy logrado, por poner un solo ejemplo, el plató es en realidad un plato enorme de cerámica, por ello Atila nunca va descalzo, porque si no, podría resbalar y romperse los cuernos, los del casco, claro.

conflicto internacional entre el rey Zanahorio III y su majestad el rey peronio IV

ya se había venido diciendo que las cosas no iban bien entre los jefes de gobierno de frutonia y verduria, pero hoy la cosa ha llegado a su punto álgido . Peronio IV se encontraba resfriado y estonudó delante de Zanahorio III, quien lo interpretó como una afrenta. así pues le declaró la guerra, el otro rey no fue menos y también se la declaró. en tan solo un par de horas ya se sabe de terribles desgracias para los habitantes de ambos países. se ha cortado el tránsito de camiones que transportaban zumo y por las calles yacen trozos de frutas y verduras inocentes. la ONU está intentando llevar a cabo un movimiento de pacificación entre ambos monarcas, pero de momento no ha dado resultado. tres horas después de que empezara la masacre miles de raviolis, tortelinis y caracolitos se han manifestado pidiendo la paz a gritos. se ha llevado a cabo un gran despliegue informativo por parte de todos los medios de comunicación, por ello en cuanto reciba algún dato de importancia os lo comunicaré.

declaraciones de Nada

Nada ha hecho hoy un par de declaraciones que parece conveniente escuchar o leer. antes de hacerlo debéis saber que Nada está muy triste porque nunca llegará a ser algo, su mayor sueño. ahí está lo que ha dicho:









después de esto Nada rompió a llorar. resulta que no solo nunca cumplirá su sueño sino que además siempre será muda. todos los asistentes han dicho que ayudarán en lo posible a Nada.

hola

hola, creo que para empezar estaría bien presentarse. soy Francis, un gato de dibujos animados. mi vida es muy normal, tengo un par de alquilados, dos o tres cucarachas (sospecho que hay más) que son unos morosos, pues las muy listillas siempre me convencen de que pagarán mañana. mi vecino es un tipo simpático, el hombre mono. eso sí no le hagas enfadar, porque entonces se pone a chillar como un loco y a gruñir. luego, de nuevo en mi casa, tengo una planta que fuma puros y lee el periódico, evidentemente también habla, pero eso, como dije (o no lo dije) ya deberíais saberlo. estudio prehistoria en el colegio, la clase me la da una trilobites. bueno, ya les contaré más.